Blagues à la con

kirsten

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
-->Etre grosse et moche.

Comment être sûr d'énerver sa femme quand elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande:"tu regardes quoi"?
-->Il faut répondre:"la poussière".

Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon?
-->Tirer toute la couverture de son côté.

Quel est l'endroit le plus calme du monde?
-->Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

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Il y a deux manières de prendre une femme: par la taille et par le sentiment.

guilde: LCDE
ig: Kirsten Mannford

kirsten

pour les nuls en anglais ( c excellent j'adore Wink

)

L'anglais pratique Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées, vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ? Comment dit-on ...?
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Français	Franglais	Anglais
Parlez-vous anglais ?	Douille housse pic n'glisse ?	Do you speak English ?
Etes-vous prêt ?	Ail ou radis ?	Are you ready ?
L'addition	Débile	The bill
Félicitations !	Qu'on gratte tous les jeunes !	Congratulations !
Passer un coup de fil personnel	Ma queue perd son alcool	Make a personal call
Plus d'argent	Mors mon nez	More money
Joyeux Noël	Marie qui se masse	Merry Christmas
Nous sommes en retard	Oui Arlette	We are late
Attirance sexuelle	C'est que ça pèle	Sex appeal
Le dîner est prêt	Dix nourrices raidies	Dinner is ready

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Il y a deux manières de prendre une femme: par la taille et par le sentiment.

guilde: LCDE
ig: Kirsten Mannford

kirsten

pour les nuls en anglais ( suite )

Fabriqué en France	Mais dîne Frantz	Made in France
J'ai fait un bon voyage	Ahmed a l'goût d'tripes	I made a good trip
Le boucher	Deux bouts d'chair	The butcher
Il parle Allemand	Il se pique Germaine	He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille !	Youssef vole ma femme au lit !	You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise	Six tonnes de chair	Sit on the chair
Le sel et le poivre	Sale teint de pépère	Salt and pepper
Né pour perdre	Beaune - Toulouse	Born to loose
Je cuisine	Ame coquine	I'm cooking
Epicerie fine	Délicate et saine	Delicatessen
Où est l'épicier ?	Varices de grosseur ?	Where is the grocer ?
Donne-moi de l'argent !	Guy vomit sous mon nez !	Give-me some money !
Prendre le train	Toute ta queue traîne	To take a train

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Il y a deux manières de prendre une femme: par la taille et par le sentiment.

guilde: LCDE
ig: Kirsten Mannford

**na thot**

EINSTEIN ETAIT-IL PARISIEN ???

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation, de TF1....

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande : - Et l'OM, ça va ?

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Clea Volgerade

na thot a écrit:

- Et l'OM, ça va ?

Enorme je m'attendais comme d'hab à un truc sur les blondes où les femmes en général Laughing

.

Exelent le franglais Karine !
lol!

Une blague que m'a sorti ma tite soeur hier...
Alors c'est 2 caca qui s'en vont faire la guerre, la dessus un caca "diarrhée" se pointe:
- Dites les mec j'peux vnire avec vous??
-non, la guerre, c'est pour les durs!
...
je sors

thibood

C'est un ours et un lapin qui vont voir un génie :

Génie : Vous avez le droit à trois vœux chacun.
Ours (premier vœu): Moi je voudrai que tout les ours de mon clan soient des femelles a part moi.
Génie : c'est fait.
Lapin (premier vœu): moi je voudrai une grosse moto.
Génie : a quoi une grosse moto peut bien servir a un lapin mais bon tu l'as si tu veut. C'est fait
Ours (deuxième vœu): Finalement je voudrai que tout les ours de mon pays soient des femelles a part moi.
Génie : c'est fait.
Lapin (deuxième vœux) : moi je voudrai un casque pour aller avec ma moto.
génie : Bon tu l'as ton casque. c'est fait.
Ours (troisième vœu) : Finalement je voudrai que tous les ours de l'univers soient des femelles a part moi.
génie : bon OK tous les ours de l'univers sont des femelles a part toit. c'est fait.
Et toit lapin quel est ton troisième vœu ?

"Moi" dit le lapin en montant sur sa bécane "JE VOUDRAIT QUE L'OURS SOIT GAY !!!!!!!!"

Et il partit a toute vitesse.........................

aller bonne semaine à tous

**na thot**

Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 euros au grand"

Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "O p'tit qu' 2000 !!!

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**major** · Nombre de messages: 1 Age: 27 Date d'inscription: 16/10/2008

Meeeeeeeeeerrrrrciiiiiii NAA !!!!

mdr ^^

bonne année a toi Very Happy

**na thot**

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki. Le cours commence.
> L'institutrice :- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT? " Pas un murmure dans la salle.
>
> Suzuki lève la main : - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
> L'institutrice : Très bien Suzuki ! Et qui a dit : " L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER? "
> Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

> L'institutrice : - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS " Suzuki lève la main et dit :- Charles DE GAULLE !

> L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
> On entend alors une petite voix au fond de la classe :- Allez tous vous fairef..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice..

> Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
> Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir...

> L'institutrice hurle :- Qui a dit ça ?
> Et Suzuki répond :- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

> Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!! Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
> Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

> La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil! Et Suzuki :- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !......

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**na thot**

Un couple de 'Halsaciens' décide de basser une soirée Hotte.
> Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
>
Tout heureux, il dit a sa femme :
> Tevine ce que chai acheté ?
> Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
>
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> Et si chessayais de definer le barfum dans le noir ?
> Yooo ! Hoppla, c'est une ponne idee !
>
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> Hmmm ! Celui-là, c'est Munster !!!
> Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !!

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**na thot**

Un couple de 'Halsaciens' décide de basser une soirée Hotte.
> Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
>
Tout heureux, il dit a sa femme :
> Tevine ce que chai acheté ?
> Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
>
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> Et si chessayais de definer le barfum dans le noir ?
> Yooo ! Hoppla, c'est une ponne idee !
>
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> Hmmm ! Celui-là, c'est Munster !!!
> Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !!

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Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

>
>Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail , l'épouse ne peut se libérer.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

Monsieur arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan , une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit l'e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de condoléances de la famille ou des amis.

A la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

>Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

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**gourry**

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils

> unique .

> La mère, très émue, se défend :

>

> - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant

> est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

> Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur

> ex-mari.

>

> Celui ci utilise son coté pragmatique :

>

> - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une

> pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou

> à la machine ?.....

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Shadow Gourry El/N lvl20
Auron Shadow N/En lvl3

**na thot**

Une histoire touchante d'amour et de mariage
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

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**na thot**

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre..

- Allez, je ne te crois pas.
- Oui.. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le
[b]> Paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s' approche d'un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

-Ne me touche surtout pas.

Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

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**klark**

LLLLOOOOLLLLL !!!.....gg les fonctionnaires =)..

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Klark Sans Histoire n'est pas gros !!!..disons qu'il accumule tout son mana dans son ventre...!!